回到社会的第一天

开工的第一天，
真的累死我了。

那好个屁好多变化，
我带着好学的心态，
仿佛刚刚踏入社会。

这次，今年，
我应该努力。

不要把眼光放太远，
没有说想期盼什么，
就只是要把事做好。

回到家里，
看到他们三个更累。

打架，任性，爽脾气。
天啊！

我知道自己在家处事不好，脾气有点急躁，
那是因为我真的累了，我需要捉个平衡点。

穷人最有钱

今天我把买来的茶叶分成三份，
给你，给爸爸，给他们。

回家时刚好撞见爸爸，
他忽然问我，“最近有钱花吗？”，
然后就从皮夹拿出两张大钞。

我口里是说不用，不必，
但爸爸还是逼我拿收下，
手也很自然的接受拿着。

爸爸说，“有家庭了，不要乱花”，
“你知道爸爸很疼你的..”

这话听了心里有点酸和难过。

我都没给父母什么。
连下午有空约他吃饭都没有。

钱，
可以让你很难过，
但也能觉得欣慰。

耳朵送你如你需

你回国的第四天，
希望一切都还好。

有些事，不妨多问。

你懂我的，
你不提，我不问。

但如你要聊，
我是会听的。

像你常说的，
我们俩哪有打扰或麻烦。

需要我，说一声。
懊恼时，找我聊。
各两地，情不变。

睡一觉就好

昨天不太好，
但今天又是新的一天。

只要往前看，给自己机会，
我们又博到一个美丽早晨。

我 — 钱 — 他

我不知道我们之间，
是不是钱的问题。

象昨天，
被骂之后，
就问几时要还钱？

“我不管你去哪挖，你把钱吞出来？”

“你爸爸妈妈每次都会帮你是吗，你叫他们给我二十千修屋！”

我每天都在想，
如果我们没有金钱的纠缠，
我们之间还有什么？

或者我比较有钱了，
日子会不会比较好？

我一直坚信，
如果有一天我把钱还清，
我就真的不要有瓜葛了。

我唯一愁的是，
我潇洒的走开，
那留下孩子吗？

不忍心，但有本事争取吗？
他们会放过我们吗？

让小孩在做种环境长大，
好吗？

他们不应该背负大人之间的纠纷。
他们有权过美好的童年。

我想委屈是种债，
我天天活在当下，
把他还给这家人。

我努力做好本分，
我希望孩子大了
自己能看了分辨，
知道他们的妈妈，
其实过得很不好，
只为了让他们好。

除了忍和吞下尊严，
其实我没什么可以做了。

我有说错吗？

昨天他说要聊，
我就借机提醒，
告诉他多陪子。

如果你问他，
要去鱼店或楼下娱乐场，
他会选择自己的兴趣，
做自己的东西。

他觉得看孩子玩很浪费时间，
况且他们都「不要他」。

我说，要不要是要靠争取来的，
他那么不花心思和时间，
那爸爸的身份和叔叔有何差？

你要让他们知道你爱他们。

说着，他听了不高兴，
问，那我们要不要对调身份？
我来付所有开资和训骂。

我就回答，
钱不是万能，

现在他们小，要你带才能出门。
你想，当他们大了之后，好会要你带吗？
孩子可能都不想和你出去。

他们坏，当然要骂。
但不就只有骂，
你也要付出时间陪他玩，
他做得好时称赞表扬他。

我想我的解释他根本没听进去。
他就想反驳。

他说，从今以后，
不要叫他骂孩子。

既然我那么有一套，
那就好好管教。

如果孩子做不对，
他就骂我，他不会骂孩子了。
免得做坏人，然后好人都让我当。

我听了觉得很无理，
你都不陪孩子玩耍，
如果连训骂都不理，
你到底是他们什么？

然后如他所说，就骂我。
孩子就会觉得，你老是骂妈妈。
他们要嘛以后也不会尊重我，
要嘛会很讨厌他父亲，
然后为他做榜样，
对他们的妻儿。

他或许认为是因为他要当坏人，
挂上爸爸的威严，
所以孩子不喜欢他。

这是他妈妈教的。
我知道。

因为当我常挂嘴边说，
他不陪孩子，只骂人。
他妈妈说这也要，是必要，
终归要有个孩子怕的角色。

越说越错，
又觉得很委屈。
我不觉得我有错啊。

为什么太坦诚，
反而误了事。

虽然现状不是很好，
但我应该知足而不是想搞好吗？

看，我哪里会有好命，
只有越来越糟。

我好好的说，但别人却认为，
你整天都说到你很有理，
你很厉害。

？？？？

真的，这里是哪里？
他们是谁？

为什么不是妈妈，老师教的，
他们的思维，态度都不是人。

囚禁自己

很多时候，
即使知道别人难过，
但听着，看着的人，
我们都无法插手。

这是个很艰难的迷宫，
每天跑着同样的循环，
不断责问自己寻答案，
解释自己如此的遭遇。

只有当事人有能力，
释放自己从人被困住的牢（扰）。

我是明白的，
就是跑不出。

或者你能说，
我选择逃避。

我不敢跑。

就像戏 「The Maze Runner」，
我是那选择留下来的村民。

知道处境不好，
但更畏惧外面。

感情中专心的人容易被伤害

今年你说了你家事。

谢谢你相信我，和我聊。
没有，你没把你的烦恼让我忧。

相反的，听着别人的愁，
仿佛诉说着相同的悲哀。

这种事，
光听都感到心寒。

真的不敢想象，
当事人超载的伤。

每颗那留下来眼眶的泪，
到底累积了多少的悲哀。

论放开或分开，
都不是个选择。

那种依赖，
熟悉的胸怀，
风雨的三十年，
真的无法轻易推开，
或随便走开。

要学会不责怪和包容，
才不会有用言语拉扯。
但那又何尝易办得到？

感情的污点，
只能留给时间慢慢漂白。

但那最终还是一道疤痕，
永远永远回不去原来样。

每夜的泪（累）

很累。心里很累。

今天心情有点差。

我厌倦看着他那么没资格当父亲，
对宠物就那么的好，肯费时，
说你工作忙，没时间，
但还能打游戏。

当孩子哭疯了，
还能躺着不理。

当孩子任性时，
可以随他堕落。

当孩子惹到他，
把脸颊打红透。

真的，到底有没有人能救我和孩子？

我觉得很累，
我没办法自己解决。

或者你能说，就算有能力，
我不想伪装。

我想告诉他们，
记得妈妈对你们的好，
就只有妈妈。

很多时候，
我告诉孩子，
去亲亲爸爸，
爸爸爱你们。

说着时，心里都在责问自己，
我在骗他们吗？

明明就很不快乐，
但要做作给大家，
看似幸福的家庭。

很委屈，
非常。

不· 完美

我觉得自己很缺德。

是不该一直把家丑外扬，
但我觉得我真的忍不住，
一直笑着跟大家说，
我过得很好。