怀念过去

今天到老地方，
有种冲动。
就想吃 Gary。

到了那，坐在餐厅内，
就有种浓厚的怀旧。

就是喜欢倒回我们常去的地方，
吃那些我们都爱吃的东西，
来找些熟悉的感觉。

之后我买了些面包。

我超爱面包。
因为它让你传递爱，温暖的食物。
你似乎每天都会买它不同的兄弟姐妹给我。

你可以把面包当作我们之间的信物。
满满的爱都在里头。

又见面了，雪人

今天逛街时看到他们。

当下就想到你。

去年我还和它老弟合照。

很快，一年了。

我畏惧的事

我常会害怕睡醒了见不到你，
或再也见不到我爸爸和妈妈。
因为我头脑里住着一只恶魔。
它名叫 「冲动」。

我在清醒时，
常提醒自己不要辜负，
或做任何让他人伤心的事。

但在低落时，我容易陷入梦游状态。
半清醒半堕落。

时时都很努力的抗战那绝望的心态。

不知道，只有我吗？
这正常吗？

是不是大家在失落时都会碰见「冲动」？

我有很努力。
但是就是会担心，会害怕，
哪天我被它吞了。

活在这战战兢兢的处境，
受伤累积的痕迹，
长期的抗战，
会累的。

我真的很怕，真的。

奇乐你

不知道什么时候，
开始喜欢这里。

这里的食物并不是很好好吃，
但还是常来。

遗憾啊

发现信寄错地址，
感觉有点急和慌。

我立即赶到邮件局询问，
但看似于事无补的情况。

怕输的你还连名带姓写全名，
但这始终无法达到目的地了。

好可爱的信封，
但没缘看得见。

爱不需要影藏

我懂你懂，我在乎你。
就爱你嘛，你是懂的。

无法取代的爱，不求回报的关怀。

加油亲爱的

今晚你说你心情不好，
但我没有问原因。

因为我从以前就坚信，
人想说就会说，别问。

说真的，从以前到现在，
我都很少听你说心情差。

所以我都认为你是个坚强的人。
自己把不好的事情慢慢瓦解，
过一天就好了，什么都消了。

或许你会认为没必要和别人说，
觉得说了又如何，为何烦别人，
他不会明白， 家丑何必外扬等。

所以一向有事都自己闷，
不像我，说到稀里哗啦。

我承认我确实是无法帮你任何的忙，
说近我们差三小时距离，
讲到钱，我比你还穷，
但我可以听你说咯。

有时懊恼的事过一天就不觉得那么闷，
算了就好。

但如果几天都还耿耿于怀，
你换个方式放下心说说吧。

坚强虽好，但坚持太久会累的。

我喜欢和你稀里哗啦的说，
因为和你说话感觉很好，
说完我就忘了。

我懂你懂，
你是我最在乎的人。
任何事我都想跟你分享。

一直以来都是你听我说，
然后支持鼓励我。

现在换我。

九个月后的短暂相聚

不知道是喜是悲，
在这种情况相聚。

要不是儿子入院，
我们哪会有机会，
像回到过去似的。

看到你就好，
不在乎多久。

喜 ● 悲

看到家里不乐观的状况，
我不知该有什么反应。

因为我已见怪不怪，
一点也不稀奇，
常发生嘛。

只不过这次终于不是在我身上。
终于让他也体会我长期的委屈。

但话虽如此，
看了还是觉得不该乐。

人家说做人要敢爱敢恨。
但我的情绪无论是喜是悲都得压抑。

没有自我的我。
当下的情绪是， 「乱」。

等待报应

不知道是自己敏感或多心，
我真的非常讨厌那种玩笑。

就好像明明你什么都有，
还有拿别人渴望来说笑。
我觉得那像是一种讽刺。

人不懂得知足，珍惜，感恩。
拥有时还要执着于以后，和比较。

不享受当下之福，
而老是为明天闹。

蠢。

让周围的人厌倦，
慢慢的人都疏远，
那也是自求多祸。

所谓，
种瓜得瓜，种豆得豆。